Tenía la misma angustia, pero no a los 22, sino entre los 25 y los 40. A los 22 años, todavía estaba feliz de andar en bicicleta por todo el mundo, tomando clases de asignaturas al azar y tratando de abrazarme con tantas chicas como podía. En retrospectiva, he estado viviendo la época más soñadora de antes, y debería haberlo hecho mucho más. Me perdí tanto baile, nunca probé todas las drogas geniales, y debería haber amado mucho más sin miedo.
Después de mi maestría, la vida se volvió difícil, porque tenía que apresurarme seriamente ahora, comenzar a prepararme para lograr mis sueños. Las mismas cosas que disfruté antes como estudiante fueron estresantes y frustrantes como estudiante de posgrado, porque las entrené para ser dignas de hacerlo más tarde. Me tomó siete años dolorosos, hasta los 34, para salir del paso. También me di cuenta de que había retomado un tema que no terminaría en una carrera académica, así que terminé fundando startups a lo largo de mis 30 años. No estaba llegando a ninguna parte (todas las habilidades que obtuve no se registraron como éxitos para mí). La primera startup se declaró en quiebra, y obtuve una posición C-level mucho mejor pagada en la segunda. Me sentí como un fracaso total, y cuando el segundo se arruinó, también me culpé a mí mismo. Cuando tenía 39 años, me di cuenta de que a lo largo de mis años de estrés y fracaso y preparación inútil para un futuro que nunca llegó, tuve maravillosos amigos, lugares geniales para vivir, fui padre de un niño lindo, tuve una gran y estable relación amorosa . ¡Y no pude disfrutar nada de eso! En lugar de darme cuenta de que tenía una vida de ensueño, todavía me estaba preparando para la vida real, y sin mirar lo que tenía.
Entonces, dejé de prepararme. Ya no hice nada más. Me di por vencido. Abracé ser un fracaso. Solo disfrutando las cosas. Fue difícil al principio. Tanto potencial, no han llegado a ninguna parte. Todavía estaba trabajando todo tipo de pequeñas cosas sin importancia, porque las personas que conocía necesitaban algunas cosas con las que podía ayudarlas (escribir un poco de código, dibujar una interfaz de usuario, ayudar en un plan de negocios) y me pagaban a cambio. Volví a jugar con mis intereses de investigación e incluso escribí un par de documentos, solo por diversión. Empecé a aprender a disfrutar del baile. Fui a tomar cerveza con mis amigos por la noche y a nadar en el lago con mi amor. Y luego, cuando me gustó totalmente mi vida fallida, obtuve una beca de investigación (que no me merezco totalmente, ¡estaba tan poco preparado y demasiado viejo!), Y me uní a un grupo en una increíble universidad costera. En mis cuarenta.
Ahora solo desearía haber dejado de intentar alcanzar mis sueños antes. Ojalá me hubiera dado cuenta de que mis sueños comenzaron a los 22, y nunca se detuvo. He perdido totalmente lo que podrían haber sido los mejores 15 años de la historia, al quedar atrapado en la estúpida idea de que de alguna manera, algún día, se alzaría una cortina, sonarían las trompetas, y el sueño podría comenzar.
