¿Qué hace cuando su cónyuge requiere celibato a largo plazo por razones médicas?

Si su cónyuge no puede o no quiere tener relaciones sexuales durante mucho tiempo, usted habla entre sí. Usted reconoce que una pareja siente que es necesario no tener relaciones sexuales y que es una buena decisión para ellas. Y reconoce que la otra pareja todavía tiene necesidades sexuales y eso también es bueno. Luego, discuten juntos cómo quieren manejar esta situación.

Puede decidir permanecer unido y monógamo, encontrando formas para que la pareja sexual satisfaga sus deseos sin molestar a su cónyuge. La masturbación, con o sin juguetes, es una buena opción, y el cónyuge incluso podría querer participar de alguna manera, de modo que aún pueda tener intimidad juntos.

Puede decidir abrir la relación, pero eso significa que tendrá que establecer nuevas reglas sobre a quién se le permite salir y cuánto tiempo puede pasar con ellos sin que su cónyuge se sienta solo o celoso. NRE (también conocido como estar enamorado) podría interferir con sus deberes hacia su cónyuge. Pasar tiempo con su nueva pareja sexy podría ser más divertido que cuidar a su cónyuge enfermo. Va a ser difícil crear una relación abierta equilibrada en esta situación y existe el riesgo de que su cónyuge se sienta descuidado.

Puede decidir terminar la relación porque su cónyuge no puede brindarle sus necesidades y usted no puede proporcionarlas. Si esta es la mejor solución en su situación, depende de ustedes dos decidir.

Hablando como mujer, la vida y el matrimonio pueden ser difíciles. Un hombre puede estar en un accidente grave y convertirse en sexualmente impotente o peor. Una mujer puede contraer cáncer Como enfermera, sé mucho sobre sexualidad. ¿Qué hiciste antes de tener una pareja? Los hombres parecen tener tanta dificultad con la pérdida de sexo. Hay otras cosas que hacer, como la mayoría de los hombres sabría. En general, las mujeres son mejores para lidiar con la falta de sexo. Para la mayoría de las mujeres, el chocolate es más popular que el sexo. La edad es un factor importante. Ni los hombres ni las mujeres deberían estar tan desesperados como para ir a otra parte a tener relaciones sexuales. La intimidad es más que el sexo. Si el amor se ha ido, esa es la elección de una persona para ir a otro lado. Tu conciencia te dirá qué hacer. Es más fácil tratar con sus necesidades cuando sea mayor. Mi esposo falleció hace más de 4 años. No tengo pareja ni novio.

Esta es una situación muy difícil. Realmente no tengo una buena respuesta.

Pasé por una enfermedad hace unos 5 años y pensé que iba a morir. No tenía suficiente energía para tomar una ducha o cepillarme los dientes, así que no pasó mucho en la habitación, además de mí, en la cama.

Mi esposo tuvo que pasar unos 9 meses antes de que mejorara. Sin embargo, la atención se centró en hacerme diagnosticar y descubrir qué estaba mal porque nuestros niños aún eran pequeños. Mi esposo mencionó mi falta de interés hacia mis doctores y hacia mí, pero realmente no podía lidiar con eso cuando estaba lidiando con el hecho de que podría morir y dejar a mis hijos sin una madre.

Cuando una persona está tan enferma, solo intentan sobrevivir y cosas como el sexo se vuelven menos importantes. Una vez que me diagnosticaron y mejor, traté de compensarlo con mi esposo. Sin embargo, pasó por una depresión en ese punto. Era como si hubiera puesto tanto empeño en mejorarme que no había lidiado con ninguno de los sentimientos asociados con el hecho de que su esposa de casi 30 años casi muera. Esa fue una lucha por unos meses más.

Simplemente hicimos lo que teníamos que hacer y lo superamos. Como dije, realmente no tengo una buena solución.

Si mi esposo requiriera celibato a largo plazo por razones médicas, encontraríamos otras formas de estar juntos de manera íntima, incluso si se limitara a los dolores de espalda, y en la medida necesaria, me satisfaría sexualmente.

Tomé votos cuando me casé. Incluyeron un voto de fidelidad. No hubo notas al pie ni paréntesis a un lado en esa parte de mis votos sobre lo que sucedería cuando interfieran problemas de salud. De hecho, otra parte de los votos incluye las palabras “en la enfermedad y en la salud”.

Lamento mucho sus pérdidas, no solo la pérdida de su esposa, sino la pérdida de su relación matrimonial antes de que ella realmente muriera. Eso tuvo que ser horrible para ti.

Pero cuando eso sucede, no es un pase en el pasillo para la infidelidad a menos que el cónyuge enfermo libre y voluntariamente dé su bendición a tales actividades extramatrimoniales.

No he estado en esta situación yo mismo, ni siquiera he estado casado ni tengo la intención de hacerlo. Pero hace algunos años tropecé con una carrera secundaria de consejería para parejas en esta situación.

Es, como tristemente has tenido que aprender de primera mano, una situación que es difícil de tratar. Incluso para las parejas que, por lo demás, tienen una buena comunicación, la falta de sexo y / o intimidad puede convertirse en una barrera infranqueable, porque la enfermedad tiene prioridad.

He visto en el asesoramiento que he hecho lo útil que puede ser que una persona fuera de la situación intervenga y ponga en marcha las conversaciones que necesita para superar esto, así que realmente, realmente recomiendo que las parejas pasen por esto para buscar un consejero. Piense en ello como un tratamiento para el daño secundario que causa la enfermedad; usted está recibiendo ayuda para la enfermedad en sí, esto es por lo que causa la enfermedad.

Mucho de lo que hago es proporcionar un espacio seguro, donde ambas (o todas) las partes pueden hablar sobre sus necesidades y deseos, donde pueden considerar opciones sin sentirse obligados, donde el juicio de ningún tipo está ausente. La mayoría de las personas en esta situación aman a su pareja y quieren hacer más de lo que pueden; decirlo en voz alta y en detalle puede ayudarlo a avanzar hacia lo que es factible, y saber lo que su pareja siente, desea y necesita puede ayudar cuando se trata de soltar lo que no se siente sin sentirse innecesariamente culpable.

Las acciones reales que se necesitan dependen completamente de las personas involucradas y los límites impuestos por la enfermedad o el tratamiento específico. A menudo, otros tipos de intimidad física, el tiempo de baño y el aseo personal pueden ser una oportunidad que muchos pasan por alto, por ejemplo. A menudo es compartir el tiempo sin que el espectro de la enfermedad se cierne sobre usted, leer el uno al otro, ver películas o cosas similares, explorar pasatiempos, etc., tales cosas pueden ayudar a la sensación de unión cuando las relaciones sexuales están fuera de la mesa, y especialmente cuando la enfermedad o el tratamiento hace que otros tipos de intimidad física no sexual sean difíciles. A menudo, y más para los hombres en mi experiencia, se necesitan salidas alternativas para las necesidades sexuales; Ni siquiera voy a enumerar las muchas opciones aquí, son muchas y variadas, e incluso más que otras necesidades puede ser un escollo, por lo que deben hablarse honesta y exhaustivamente. En común para todas las acciones de alivio, es que necesita una comunicación abierta para llegar a lo que ambos necesitan y pueden hacer.

Veo pasar a su esposa, mis condolencias. Espero que esto pueda ayudar a otras parejas en circunstancias similares a encontrar algún alivio, cualquiera que sea la forma que les tome.

Mis condolencias, en primer lugar.

El mayor tiempo que mi esposa no pudo realizar actividad sexual por razones médicas fue aproximadamente 8 semanas después de una cirugía en particular que no fue para medidas de “salvamento” (aunque era una necesidad médica). Su cirujano nos informó el cronograma de antemano, con una advertencia sobre posibles complicaciones del WRT.

En ese caso, fue bastante fácil simplemente abstenerse de la intimidad por ese breve período de tiempo.

No tengo idea de qué haría por una circunstancia que presentaba una falta indeterminada y probablemente interminable de tener relaciones sexuales con mi esposa. Podría depender de si padecía una enfermedad terminal probable o si simplemente estaba sufriendo de un problema médico que la hacía no tener ningún deseo sexual.

Estás a su lado y la apoyas. El matrimonio no se basa en el sexo, se basa en el amor y el compromiso incondicionales. Cuando un cónyuge es alcanzado por una enfermedad, ¿no es el momento de preguntarse cuándo volverá a tener relaciones sexuales? ¿Qué tal pensar? ¿Qué puedo hacer para mejorar su vida? ¿Qué pasaría si fuera usted quien no pudiera realizar? ¿Cómo te sentirías y qué esperarías? En mi opinión, si uno tiene que preguntarse, no los quiero en mi vida. Si amas a alguien, estarás ahí para ellos sin preguntas. No preguntaron por su enfermedad y es extremadamente egoísta pensar solo cómo se cumplirán sus necesidades. Un día puede ser usted en esa posición. ¿Te gustaría preguntarte si tu cónyuge estará fiel y comprometido contigo?