Muchas cosas sobre la quimioterapia fueron traumáticas, sin que realmente me diera cuenta en ese momento. Aproximadamente a la mitad de mis tratamientos, mi enfermera (extremadamente cariñosa y cariñosa) notó que comenzaría a llorar y a entrar en pánico internamente al momento en que vi las bolsas de quimioterapia entrar en la habitación; Estaría bien, hablador y feliz cuando llegué al hospital, hasta el momento en que vi las bolsas, y todo mi mundo colapsaría. Después de terminar mi tratamiento, tendría esta reacción ante muchas cosas; El olor a desinfectante de manos en particular, que aún, más de un año después, me hace sentir mareado. Los tonos particulares de naranja, rojo y morado en las paredes del hospital. Ver agujas y sangre. El olor dulzón y dulce a vainilla de mis pastillas contra las náuseas. Seltzer, que era lo único que podía beber mientras estaba en tratamiento. Cacao caliente hecho de agua caliente y polvo.
Básicamente, había una gran cantidad de cosas pequeñas, en su mayoría olores, sabores y sensaciones que no podía tratar en absoluto durante los buenos seis meses después de mi tratamiento; La mayoría de estos “temores” ya no existen, a excepción del desinfectante para manos y el agua de seltzer, que aún trato de evitar.
También estaba extremadamente débil después de mis tratamientos. Mi cuerpo podría tomar una dosis bastante alta de quimioterapia, pero estuve inactivo durante 5-7 días después de cada dosis, lo que provocó que me acostara mucho en la cama; Entonces, cuando terminé mi tratamiento después de seis meses, estaba tan débil que si me sentaba en el piso, no podía levantarme solo, era un antiguo remero de élite. Al darme cuenta de que era más débil que nunca en mi vida, apestaba. Me cansé fácilmente, no podía llevar o hacer tanto como solía hacerlo, todavía no puedo hacer fiestas y salir, porque me siento más cansado de lo que solía hacerlo, tanto física como mentalmente. Todavía estoy mejorando, pero dudo que alguna vez vuelva a ser una persona fiestera.
También hay cierto tipo de melancolía en mi personalidad y un miedo terrible a que mis seres queridos mueran o se enfermen, eso no estaba allí antes. Eso podría tener que ver con la edad, sin embargo; Me diagnosticaron a los 19 años, mientras vivía en casa y acababa de terminar la escuela secundaria. Tengo 21 años hoy, me he mudado a la otra mitad del país y recién comencé la universidad. Mi personalidad sigue siendo burbujeante, optimista y humourus, como siempre lo ha sido, pero ciertamente me sorprendo pensando mucho más en las cosas importantes de la vida que antes, y teniendo que refugiarme en mi propio espacio por un tiempo cada de vez en cuando, trabajar a través de una melancolía poética por mi cuenta.
Cuando te diagnostican como un adulto joven, un adolescente, incluso, en mi caso, estás absolutamente obligado a crecer como un demonio, de la manera más dura; No porque alguien te obligue a hacerlo, sino porque enfrentarte con la perspectiva de morir realmente no es algo que la mayoría de la gente de esa edad siquiera piense, sino que realmente estás mirando directamente al Reaper. Eres muy consciente de la vida y la muerte, de una manera que dudo que la mayoría de la gente empiece a ser hasta mucho más tarde. Entonces, en mi caso, creo que básicamente me salteé la primera mitad de mis veinte años y llegué a los treinta, mentalmente. Tengo una visión de la vida mucho más adulta que mis compañeros, veo las cosas desde un ángulo más adulto y tengo otros intereses (es decir, cosas como la fiesta). Muchas personas probablemente se identifiquen con ese sentimiento, sin haber estado enfermas, pero no es así como solía ser. Me encantaban las fiestas y los clubes nocturnos, pasar la noche despierta y comer mierda para el desayuno, el almuerzo y la cena, nunca limpiaba nada y nunca pensaba en nada relacionado con la muerte.
En conclusión, la parte más difícil de terminar con el tratamiento es averiguar quién diablos eres ahora. Porque realmente te cambia como persona, y físicamente no puedes recuperar tu vida y continuar exactamente como lo hacías; Mierda es simplemente diferente, y tienes que lidiar con eso.
