Recientemente descubrí que mi ex esposa tiene cáncer y se niega a recibir tratamiento. ¿Cómo cambio su mente?

¿Por qué crees que eres parte de la razón por la que no aceptará tratamiento para el cáncer? Estoy seguro de que sabe que el tratamiento del cáncer es uno de esos medicamentos en los que se puede decir que la cura es peor que el problema, y ​​la tasa de supervivencia no es tan buena. Eso, en sí mismo, puede desalentar a una persona de querer un tratamiento para el cáncer. Por otro lado, sobrevivir al cáncer es mucho más probable hoy que hace cuarenta años cuando el diagnóstico de cáncer era casi una sentencia de muerte.

En cuanto a tu pregunta sobre cómo puedes cambiar de opinión. Probablemente no puedas. Si ella todavía está sufriendo por el divorcio, lo último que necesita es que la lleves a cuestas. No creo que deba ver su rechazo por el tratamiento como un ataque contra usted. Los hijos de una mujer tienden a ser más importantes para ella que un hombre que la echó. El solo hecho de que descubrieras su cáncer de un amigo en común y no directamente de ella me dice que no quiere tu opinión. Por favor, respeta eso y concéntrate en apoyar a tus hijos y a ti sin importar lo que ella decida.

No apostaría a cambiar de opinión. No quiero hacer suposiciones sobre por qué te gustaría cambiar de opinión, pero si fuera yo, me gustaría saber que hice todo lo posible para luchar por que mis hijos tengan una madre MIENTRAS respetan sus límites.

Yo le escribiría una carta.

Le diría que siempre me preocuparé profundamente por ella y por su bienestar, que merece una buena oportunidad. Hágale saber que no tiene que pelear solo, que su mundo de chicos sería más oscuro si ella no estuviera allí. Sea compasivo, y no la corteje, porque esta es probablemente una decisión que ella no tomó a la ligera.

Cuando me siento presionado a hacer algo, normalmente hago lo contrario. Mantenlo en mente.

Le deseo la mejor de las suertes, espero que tenga éxito, pero al final del día, hizo que la madre de sus hijos sintiera un poco de compasión. No hay falla en eso.

No pretendo sonar sentencioso aquí. Sin embargo, tengo que decir que, como su ex marido, que se divorció de ella contra su voluntad, es muy posible que seas la última persona que pueda cambiar de opinión.

Hablo como alguien que tiene una enfermedad crónica, pero el cuidado personal es agotador, un dolor y, a veces, inútil (dependiendo de quién y qué día lo pidas). Muchas cosas que podrías hacer antes ahora están fuera de los límites, como comer alimentos sólidos, andar en bicicleta con niños. Se sabe que el tratamiento del cáncer es doloroso y extremadamente desagradable, pero lo peor de todo es que no hay garantía de éxito.

Tal vez quiere aprovechar al máximo el tiempo que le queda y no tener que vivir como una persona enferma. Tal vez se sienta como si no tuviera nada por lo que vivir, lo que puede suceder con enfermedades de por vida. Decir a las personas enfermas que busquen tratamiento por el bien de los demás siempre me pareció un viaje de culpa, en mi opinión, especialmente si no eres tú el que lo vive. Tal vez ella puede probar medios alternativos de tratamiento en lugar de los métodos tradicionales.

Todo lo que digo es que probablemente sería mejor que vinieras de tu amigo común o de alguien que haya caído en sus zapatos. Deseo su recuperación.

Lamento mucho que estés teniendo que lidiar con esta horrible enfermedad.

Por favor, no me odies por lo que voy a decir, pero probablemente no cambiarás de opinión y no deberías intentarlo.

He sido tratado y sobreviví al cáncer dos veces. Déjame decirte que el tratamiento es horrible. Es horrible para el paciente y peor para quienes los rodean porque no pueden ayudar, solo pueden mirar.

Mientras esperaba los resultados de la biopsia para mi problema reciente, aborde el tema del tratamiento con mi esposo. Hubo varias opciones para mí, aquí están;

No agresivo + captura temprana = Tratamiento

Debido a que es probable que el tratamiento sea menos traumático y la supervivencia continua es un resultado esperado

Agresivo + captura temprana = Posiblemente el tratamiento depende de las estadísticas de supervivencia

Porque aunque el tratamiento PUEDE ser traumático, los resultados esperados siguen siendo buenos.

No agresivo + no capturado temprano = Posiblemente el tratamiento depende de las estadísticas de recuperación

Porque el tratamiento no es demasiado traumático, pero puede ser drásticamente quirúrgico. Sin embargo, los resultados a largo plazo pueden no ser buenos

Agresivo + no detectado temprano = Sin tratamiento

Porque si voy a morir, quiero morir en mis propios términos. No quiero estar lejos de que mi familia se opere, esté enferma, esté aislada durante meses y meses, si esto es todo el tiempo que me queda, quiero tiempo de calidad.

Usted no dice cuál es su pronóstico, pero si ella tomó esta decisión, entonces es ella quien debe tomarla. Por el bien de tus hijos, apóyalos, te necesitarán.

Como han señalado otras respuestas, las probabilidades de que la conversación que tiene en mente sea útil o constructiva son bajas, porque el tratamiento del cáncer puede no ser la mejor opción, y un ex no es la mejor persona para esa conversación.

Pero si aún quieres intentar ser útil, aquí hay algunas sugerencias.

El enfoque general es que ella desee su ayuda y la solicite. Entonces le das una caja de resonancia. Entonces ambos exploran que ambos quieren salir de la situación. Luego explora las opciones y qué tan bien cumplen con las opciones. Entonces la dejas decidir. Esta es probablemente una secuencia de conversaciones. En general, esto es más como ser un buen amigo, y menos como sentarse y cambiar de opinión.

Primero, dígale que le importa (si lo hace), y tenga en cuenta que parece horrible que le diagnostiquen cáncer. Si quiere compartir lo que está sintiendo y experimentando, reconozca lo que está diciendo y parafrasee. Esto le hace saber que estás escuchando. Puedes compartir lo que sientes también.

Pero no caiga en la trampa de usar esta discusión para configurar su argumento. Cajoling, golpear las cejas o hacer un viaje de culpabilidad sobre los niños es poco probable que beneficie. No estás aquí para ganar una discusión; estás aquí para ayudar.

Hágale saber que le interesaría hablar sobre las opciones, si así lo desea. Si ella no quiere, debes respetar eso. Desea que acepte una discusión sobre las opciones, y no puedo imaginar que esto ocurra a menos que ella crea firmemente que usted respeta su derecho a decidir, y la apoyará en su decisión final.

Pero incluso una vez que compre, no salte inmediatamente a las opciones. Comience con objetivos y preferencias. Pregúntale qué quiere ella. Dale suficiente tiempo para ordenarlo. Devuélvele lo que escuchas decir. Una vez hecho esto, es justo que compartas lo que deseas. Pero cuando lo hagas, asegúrate de que no parezca un triunfo o una superación de lo que ella quiere; es justo lo que quieres Para los dos, intente separar lo que quiere de lo que cree que le dará lo que quiere. Habrá tiempo para discutir opciones más adelante. Primero, solo entiende lo que fundamentalmente estás tratando de lograr. Me imagino que puede hablar sobre la duración de la vida, la calidad de vida, la interacción con los niños, el costo y la conveniencia.

Ahora puedes explorar opciones con ella. Tratamiento, sin tratamiento; tal vez hay variantes; tal vez haya algo intermedio. Quizás cosas aparentemente no relacionadas pueden contribuir mejor a alcanzar los objetivos de la conversación anterior. No maneje esta parte hacia ningún objetivo previamente identificado (es decir, convencerla de que tome el tratamiento). Síguelo a donde lleva.

Ahora que conoce sus opciones y sus objetivos, ayúdela a descubrir qué tan bien cada opción cumple con cada objetivo.

Ahora retrocede. Desear su sabiduría con su decisión. Dile que la apoyarás en cualquier decisión que tome.

Buena suerte. Espero que puedas encontrar una manera de ayudar.

Como su EX esposo, no has hablado aquí. Como co-padre, tú lo haces. Has tenido tu opinión, y ahora es el momento de dejarla vivir su vida. Has expresado tus sentimientos hacia ella, y ahora ella tiene que vivir con los resultados. No mencionas cuántos años tienen tus hijos, pero sin importar su edad, te necesitarán más que nunca ahora. Dile que estás disponible para ayudar cuando lo necesite, solo tiene que preguntar. Entonces ayuda con la mayor libertad y generosidad posible. Pregunte si sus asuntos están en orden (voluntad, seguro, etc.). Todo debe dejarse a los niños en un fideicomiso, disponible para ellos cuando van a la universidad o alcanzan cierta edad.

Al final, estás divorciado de ella. Su única conexión son los niños, y su rol es asegurarse de que se haga todo lo posible por los niños.

Buena suerte

Esta es una pregunta difícil. Vea si ella estará dispuesta a ver a un terapeuta que quizás logre que se abra y exprese por qué no quiere terapia y la tome de allí.

Por mucho que pueda desear que reciba tratamiento, en definitiva, es su decisión final. Incluso si los dos todavía estaban casados, la decisión es suya. Entiendo que esto es difícil para ti y tal vez incluso aterrador. Pero no todos quieren obtener el tratamiento requerido para esto. Y dependiendo no solo del tipo de cáncer al que se enfrenta y del escenario, es posible que no haya mucho que puedan hacer para garantizar la calidad de vida.
Todo lo que puedes hacer es estar ahí para tus hijos. También esté allí para ella, la amó en un punto, y por su pregunta todavía le importa mucho. Estar. Lo que sea que eso signifique para ella. Sé su caja de resonancia si lo desea. Lamento que tu familia esté pasando por esto. Tus hijos te necesitarán.