Primero, debes entender que hay una diferencia entre el dolor y el sufrimiento.
El dolor es una respuesta neurológica a un estímulo inapropiado. El dolor es la manera en que la naturaleza te dice que algo está mal. Algunas personas experimentan dolor con su aflicción de cáncer.
El sufrimiento es una respuesta mental negativa a un estímulo o un evento; a menudo, pero no limitado a algo que es recurrente o extendido a través del tiempo. Mientras que algunas personas pueden experimentar un dolor extremo que dura mucho tiempo y también causa angustia mental (“¿Cuándo terminará esto?” “¡Siento que quiero morir!”), El sufrimiento puede ser causado por cosas que no causan dolor físico y uno puede tener dolor sin sufrimiento.
“Sufrir” del cáncer, entonces es predominantemente un fenómeno individualizado. Algunas personas experimentan un gran dolor que conduce a un gran sufrimiento durante su cáncer. Otros tienen poco dolor, pero el miedo y el sufrimiento aparecen con fuerza. Aún otros tienen un poco de dolor, pero parecen no tener ningún sufrimiento en absoluto.
Cuando me diagnosticaron cáncer de laringe, ya había estado “sufriendo” por un tiempo. Mi sufrimiento consistía en un estado mental de temor, una especie de desesperanza creada por no saber lo que estaba mal, sentimientos de estar bastante aislado porque nadie parecía saber cómo podía arreglar las cosas en mi garganta, miedo a realizar mi trabajo, preocuparse por el futuro, etc.
Mi profesión es la enseñanza y la educación (en ciencias biológicas). Mi voz fue una gran parte de mi trabajo diario. Cuando mi voz comenzó a fallar (debido a un tumor en crecimiento que no encontramos por un tiempo), el sufrimiento entró en juego como lo describí anteriormente. Enseñé a estudiantes regulares y también ayudé a enseñar maestros. Serví como una “voz” en el sentido político y literal de la palabra para los profesores y la profesión docente en Washington DC por un tiempo. Sin mi voz, mi laringe y estructuras asociadas, simplemente ya no podría hacer gran parte de mi trabajo.
Mi afición y una especie de segunda “carrera” es la música. Soy guitarrista, cantante y compositor, y participé en corales y coros y en diversas presentaciones vocales. Todo esto fue la parte no científica de mi vida que me enriqueció y satisfizo. Sin mi voz, la mayor parte de eso desaparecería. Las representaciones de coffeeshop ya no eran posibles. Actuaciones divertidas para grupos cívicos, desaparecidos.
Entonces, quién era y quién había sido hasta ese momento en mi vida estaba, en cierto sentido, muriendo. Mi sufrimiento consistió en una gran pena por la aparente pérdida de algunas cosas muy importantes en mi vida.
Cuando en realidad me diagnosticaron cáncer de laringe y pude ver el tumor en mis cuerdas vocales allá arriba en el monitor, al mismo tiempo me horroricé al ver esta masa celular y también me alivió que no supiéramos lo que éramos frente a. Nunca experimenté dolor por este tumor (algo de incomodidad, tal vez), pero en ese momento, una gran parte del sufrimiento desapareció. Yo no tenía un “enemigo” identificado y pronto idearíamos una forma de vencer a ese enemigo. Siendo un biólogo, ya estaba preparado para hablar francamente y con conocimiento con mis médicos. Tener una comprensión fundamental de la mala conducta de las células me ayudó y pude entender mejor y analizar varias opciones de tratamiento. Creo que en algún momento mis documentos y yo incluso nos divertimos discutiendo sobre mi cáncer y mirando tomografías y demás.
Desde ese momento en adelante, debido a que mis médicos, enfermeras y cuidadores eran todos tan competentes, creativos y adaptables, experimenté muy poco dolor. El área del tumor nunca dolió, pero sí tuve algún dolor asociado con los efectos de la quimioterapia. Nunca sufrí a causa del dolor.
Junto con el maravilloso tratamiento que recibí de mi equipo de oncología, la ayuda increíblemente oportuna y sólida de familiares, amigos e incluso personas que nunca había conocido, fueron capaces de disminuir en gran medida el sufrimiento que estaba experimentando. Todas estas personas ayudaron a elevar mis expectativas de deshacerse del cáncer, me ayudaron a disminuir las preocupaciones al proporcionar apoyo financiero y material, y actuaron como animadores diarios ya que todos luchamos contra esta gran cantidad de células rebeldes que viven en mi garganta.
Ahora estoy a unos 18 meses de tratamiento que eliminó por completo el tumor a través de la quimioterapia y la radiación. No ha habido recurrencia del cáncer y no tengo dolor. Mi voz está encendida / apagada de nuevo, por lo que aún no se está cantando ni dando discursos, pero estoy haciendo adaptaciones. Me retiré de mi puesto de docente, por lo que ya no enseño en el aula. Todavía me pregunto cómo voy a encontrar un trabajo legítimo que use mi conjunto de habilidades, talentos y ocupaciones. En ese sentido, todavía tengo preocupaciones y todavía me encuentro con muchos obstáculos; pero rara vez siento que estoy sufriendo.
Debo agregar una cosa, así que siento que he dado una respuesta completa.
Fue solo durante los días más difíciles lidiar con las toxinas de quimioterapia potentes que se me ocurrió pensar que podría morir, si no directamente por la propagación del cáncer, luego por una posible sobredosis leve de las drogas de quimioterapia. Debido a mis creencias e historia espiritual, ese pensamiento no me aterrorizó ni me causó ningún grado significativo de sufrimiento. Era simplemente otro resultado posible de la batalla contra la que estaba luchando. Ciertamente no quería morir, pero no era algo que temía mucho o tendía a considerar mientras enfrentaba los resultados. Para otras personas que conozco, esta confrontación forzada con su mortalidad y posible muerte se convirtió en temor de que se preocuparan o incluso se obsesionasen y les causaran un sufrimiento considerable. Algunos sintieron este miedo glacial al ser diagnosticados con cáncer y comenzaron a padecerlo incluso antes de que comenzara el tratamiento. En mi opinión, este miedo inhibió su capacidad para combatir adecuadamente el cáncer en una batalla fuerte y jugó un papel importante en sus muertes (demasiado temprano).
