Me daría cuenta de que los últimos 6 años de mi vida habían sido un sueño maravilloso, una realidad falsa inventada en una neblina alimentada por las drogas. Nunca había dejado de tomar opiáceos. Nunca me había casado con mi esposo. Nunca había tenido a mi hermoso hijo, tal vez había sido una visión de Dios que me decía que había otro camino mejor para mí, tal vez era una visión de Satanás que me atormentaba con lo que nunca podría tener, enfermo y solo en este cobertizo ¿Qué podría hacer en ese momento? ¿Cuánto tardaría la policía en derribar mi puerta? ¿Tendría tiempo para una última solución? ¿Podría en una valiente hazaña de rebelión contra la adicción rechazar al mono esta vez, y dejarlos irrumpir sin siquiera tragar lo suficiente para evitar los retiros en la celda de la cárcel? Al final llegarían, más pronto, más tarde, ¿realmente importa? nunca más.
¿Tendría la fortaleza para llorar? ¿O estaría demasiado muerto dentro de este punto? Todavía atontado y espaciado por lo que sea que había tomado antes de quedarme dormido? Finalmente lloraba, en el frío suelo de la celda mientras esperaba mi destino. Lloraría por el hombre que perdí y el niño que nunca tuve. Lloraría por la realidad de lo que había estado viviendo y las cosas que había hecho. Lloraría por mis pobres padres y por todo lo que les hice pasar.
¿Qué diría en mi día en la corte? ¿Podría poner excusas? ¿Intentaría y me escabulliría para salir de lo inevitable? Un kilo de heroína, eso es mucho … no hay forma de salir de esto … “posesión con la intención de suplir” … son muchos años de mi vida que perder en prisión, pero si no estuviera desperdiciando mis años de una manera muy diferente tipo de prisión de todos modos? Dentro o fuera, de cualquier manera estaba atrapado y esclavizado.
Tal vez intentaría desesperadamente volver a dormir, por 5 minutos más con el sueño, con esperanza … tal vez me arrodillara y rezara para encontrar la manera de salir de la esclavitud y llevarme a una vida mejor.
