Mi ansiedad ha invadido mis pensamientos como un parásito no bienvenido. Se ha aferrado a mi cerebro y parece que no puedo escapar.
Entonces, ¿qué es lo que me mantiene despierto?
No puedo dejar de pensar en el mañana cuando tenga que enfrentar a mi entrenador y decirle que no practiqué este fin de semana. Podría inventar una mentira o tal vez le diré la verdad.
La verdad es que no tuve que motivarme. No pude encontrar la fuerza; mi hermana está fuera de la ciudad y no la he visto mucho últimamente. He pasado por todo con ella así que es difícil no verla.
Hoy tuve una discusión con mi novio. Me enoje. Me dijo algo que pensé que era grosero y lo llamé. Nos reconciliamos, pero por alguna razón mi mente no lo deja ir.
Tampoco hice ninguna de mis tareas este fin de semana.
Esto no sería un gran problema si mi ansiedad no hubiera estado aumentando recientemente.
Por lo general, estoy bien, ¿pero ahora mismo?
¿Sabes cómo cuando estás nadando pero te hundes demasiado? Mientras estás nadando, lentamente estás perdiendo aire y sientes que estás muriendo, como si no pudieras recuperar el aliento y todo en tu vida se volviera muy urgente.
Es así … todo el tiempo.
Y ha sido así durante mucho tiempo. Siento que nunca puedo recuperar el aliento.
Y mi estúpido y estúpido cerebro está reproduciendo mi infancia en mi cabeza. Cada momento de mi vida me preocupaba la comida, el dinero y la ropa. Tenía quizás 8 años cuando empecé a preocuparme por nuestra situación financiera. Mi mamá y mi padrastro discutían sobre eso todas las noches; era difícil no preocuparse. Mi madre nos enojaría con nosotros:
“¿Por qué eres perezoso?”
“¿Por qué no te preocupas por mí?”
“¿Por qué tengo tan ingratas hijas?”
Creo que el abuso físico me afectó menos que el abuso emocional.
Ya sabes, todavía me da escalofrío de ansiedad cuando oigo abrir la puerta del garaje. Aún tengo esta ola de miedo cuando alguien grita mi nombre con enojo. Todavía me asusto, irracionalmente asustado, cuando alguien está enojado y en mi espacio. Me rompo en lágrimas, una bola incomprensible de lágrimas y miedo.
Creo que eso se llama trastorno de estrés postraumático, ¿no es así?
Pesadillas y terrores de día? Flashbacks? ¿Ansiedad que destruye tu vida?
Y al menos ya no tengo que preocuparme por el abuso físico, sino por el abuso emocional. No, nunca se va. Nunca.
Pero incluso después de todo esto, ¿por qué me siento tan perdido sin una madre? ¿Por qué trato de acercarme a una mujer que me ha dicho que soy la mayor decepción en su vida? ¿Por qué quiero una relación con la persona que me dijo que si podía recuperar su sangre, lo haría?
Y si hay un Dios, ¿por qué fue tan cruel conmigo? ¿Cómo perdí tan mal en la apuesta de la vida?
Y no puedo pedir ayuda porque ¿quién quiere escuchar? ¿Quién quiere ser mi terapeuta? ¿Quién quiere escucharme quejarse de mi vida?
Pero lo que es peor es cuando me abro, veo penas en las caras de las personas. Todo lo que hago es hacerlos llorar. Estoy cansado de que la gente me diga que no tienen nada de qué quejarse después de escuchar mi historia. Estoy cansado de que la gente se disculpe como si fuera algo que podrían haber cambiado. Estoy cansado de que las personas me den consejos como si fuera mi culpa.
Sólo soy….
Estoy tan malditamente cansado.
Solo quiero dormir, pero incluso mi propia mente me traiciona.
Solo quiero dormir por una eternidad. Solo quiero que el mundo se detenga y me deje dormir.
Quiero despertarme una mañana sin preocupaciones y sin tener que tratar de recuperar el aliento.
