Oh, créanme, podría hablar durante mucho tiempo sobre esto, así que lo reduciré a … Mm, digamos cinco.
Sin ánimo de ofender, por supuesto. Amo mi bomba, y he sido un bombeo durante once años y contando. Lo que pasa es que cualquier cosa buena puede ser molesta.
De menos a peor, mis 5 principales problemas con la bomba:
No es impermeable
Bombas de insulina. Relojes deportivos. Teléfonos inteligentes de primera línea. Estas tres cosas tienen algo en común: están hechas para ser usadas en su persona casi todo el tiempo, sin importar dónde se encuentre.
Es por eso que me enfurece el hecho de que aunque se puede contar con relojes deportivos para que no mueran bajo el agua, y la mayoría de los teléfonos tienen impermeabilización en la actualidad, muchas bombas no tienen esa característica.
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Ahora, claro, incluso la marca que uso ha agregado impermeabilización a su modelo más reciente, y también aborda algunos otros problemas. Pero mi punto sigue en pie: puedes mojar tu páncreas, ¿por qué no?
Guarde su “teléfono celular”
“Niños en estos días”, le dijo el anciano a mi madre sobre la mesa. Nos acabábamos de sentar a comer en un restaurante, y la comida ya había sido servida, enviando ráfagas de delicioso aire sazonado en mi dirección.
“Actúan como si no pudieran vivir sin sus teléfonos”.
Mi madre fingió reírse. No lo estaba teniendo. Levantando mi bomba tan lejos como lo permita su tubería de 20 pulgadas, puse mi sonrisa más petulante.
“En realidad, señor, no puedo. Soy un Diabético Tipo I, y esta es mi bomba de insulina “.
Era como si todo el restaurante guardara silencio mientras se disculpaba.
Ahora repito muchas veces para mis hermanos pobres que todavía están en la escuela secundaria o secundaria.
Alarmas
Alarmas Son grandiosos. Ellos llaman tu atención cuando algo está mal.
Y cuando ya sabes lo que está mal. Y cuando algo no está mal. Y luego informan a otras personas, también.
Esto no es todo malo. Mi bomba alertará a los demás cuando mi nivel de azúcar en la sangre es tan bajo que es posible que yo no pueda atenderlo. Algunas veces duermo a través de mis alarmas, y luego me ayuda.
Oh, me refiero a que solía ayudar. Me he vuelto bastante pesado, y al igual que el roncador del campamento, no querrás dormir conmigo cuando tenga mi CGM encendido.
Entonces debo levantarme, porque apagar la maldita cosa requiere una pulsación de tecla tan precisa que solo mis dedos cansados pueden quitársela con esos botones resbaladizos. Y luego, la alarma suena de nuevo quince minutos después. O uno diferente. A menudo me olvido de comprobar lo que dicen.
Volveré a dormir ahora. Bostezo.
Cuando el sitio entra mal
Además de la medicina moderna y el desarrollo de la propia bomba de insulina y los videojuegos, el mecanismo de inyección de sitio con resorte es uno de los mayores avances tecnológicos en la era actual. Me estremezco al pensar en los pobres que tuvieron que (¡y aún lo hacen! ) Insertar sitios a mano.
Tal vez con un tiro de otro tipo para estabilizar la mano? Por favor verificar.
El método con resorte elimina muchas conjeturas. Simplemente apunte, cuente su número favorito y haga clic.
Aaaaaugh.
Y solo para fastidiarte, porque eras el afortunado perdedor de uno en veinte es probable que golpee el lugar equivocado en su trasero, donde ese nervio que debería estar muerto según todas las leyes de la ciencia conocidas es que ahora no puede dormir en ese lado de su cuerpo esta noche. Quizás tampoco la próxima noche.
Por supuesto, ahora mismo no estás pensando en eso. En este momento, ni siquiera estás pensando. El dolor te consume. Simplemente no dejes que tu madre escuche lo que acabas de decir.
Tubo (no es “tubular”)
Este es un punto largamente dicho, pero primero permítanme hacer un punto por mi cuenta.
Ya era bastante antes de que alguien, en una tabla de surf en algún lugar, decidiera que “tubular” debería describir “algo increíble y totalmente excelente”. (O eso dice Google). Ahora, algunas cosas tubulares se ajustan a la etiqueta. Donuts, por ejemplo, o tal vez una pila de ellos. Lucha contra el sable de luz infantil con tubos de papel de regalo. Esos tubos hámsters pueden atravesar.
Luego está la tubería de la bomba. Oh chico.
Cualquiera con tubos sabe lo que voy a describir. La pesadilla de los diabéticos en todas partes. No son nudos ni dobleces, ni siquiera el momento en que logré arrancar la tubería de la parte superior de mi depósito (aunque esto puede ser un efecto). Es peor que los postres sin azúcar.
Picaportes
Y aún más desafortunado, no vivo en una casa con perillas. No, no, yo vivo en una casa con manijas de las puertas . Déjame describir cómo funciona esto.
Quizás tengas prisa para orinar. Eso suena bien. Te encuentras con el baño a la velocidad máxima, con el cinturón ya desabrochado, dando zancadas largas y llenas. Tu objetivo está a la vista, cuando de repente …
Te detienes en seco si tienes suerte. Si no lo eres, continúas navegando hacia tu objetivo, solo observando una perturbación en la fuerza cuando te empujan hacia atrás por lo que parece ser la mano de Dios mismo.
Ahora debe retroceder, a pesar de la nueva sensación de ardor en la cadera derecha, y perseverar. Llegarás al baño. Vas a. Pero tal vez su sitio no vaya con usted.
No has conocido la verdadera derrota hasta que te sientas allí, sosteniendo el sitio que acabas de poner ayer, sintiendo el dolor en el trasero.
Y algunas personas dicen que los tiros son la peor parte.